Mas aí ela cansou. Ela não poderia ser diferente. Continuaria tudo sempre igual, ou terminaria e ela acharia outro alguém pra ser igual.
E ela achou.

Talvez ele estivesse errado, e ser igual não é culpa dela. Não era ela que era igual sempre, mas ele que se colocasse nas mesmas situações pra testar a previsibilidade dela, e se provar certo. Percebia agora que ela não mudaria enquanto ele fizesse as mesmas coisas, fosse apenas aos mesmos lugares, conversasse sobre os mesmos assuntos, lesse sempre os mesmos livros e exigisse as mesmas coisas. Mas, principalmente, ele acreditava tanto que o problema fosse dela que não enxergaria se ela mudasse. Colocaria os mesmos defeitos. Talvez quem precisasse mudar fosse ele.

Então ele volta atrás. E promete que será bem melhor, dessa vez, será bem melhor. Ninguém muda em poucos meses, ninguém muda em poucas semanas. Ele não mudaria, mas não cobraria mais que ela mudasse. Era bom assim. E depende dele, se ele continuar entendendo isso, será mesmo bem melhor.

Ela? Ela recusa. Não existe retorno se existia vontade do fim. Ela sempre soube disso.
Ou talvez ela tivesse, finalmente, mudado.

 
(moptop + análise d’Os Normais (oi fer) + moptop + conversa de bar no porão do shopping)

Começou levinho, uma dor que aparecia forte uma ou duas vezes por mês e sumia magicamente. Comecei a preocupar quando deixei aniversário de amiga cedo demais, não compareci no combinado depois com outra amiga (um asteroid, umas bebidinhas e umas dancinhas) e fiquei a noite toda na cama chorando de dor. Aí passou e só apareceu de novo no outro mês.

Aí chegou o segundo semestre, o desemprego, a física experimental, as dores. As dores aumentaram significativamente com o meu emocional balançando mais. Com as tpms mais severas. Com as discussões quase constantes em casa. Com as vontades de desistir de tudo porque mimimi minhas notas de lab são muito baixas mimimi nunca vou terminar a faculdade mimimi EU PRECISO DE GRANA PORRA. Reduzi as tpms com comprimidinhos mágicos e uma tentativa absurda de melhorar a alimentação. To tentando me incomodar mais e “viver mais o momento” (o que, pra mim, só significa que eu tenho estudado pra caralho e ainda me ferrado absurdamente). Mas foi tarde demais.

Em algum momento o “probleminha das costas” virou um problemão, ganhou radiografia, tomografia, nome e umas receitas novas de remédio. Nenhum funciona, a não ser pra dar sono. Eu reclamo, reclamo, mas eu tenho total e completa consciência de que nem é um problema tão grave (você já viu alguém parar de andar por causa de hérnia de disco?) e, bom, é culpa minha (eu cuido tão bem da minha postura e faço tantos exercícios quanto meu peixinho hoje em dia [1]).

O negócio é que dói mais quando a vida fica mais dura.

É como o velhinho com reumatismo que fala “ó, o tempo vai mudar” (e costuma mudar mesmo) porque sentiu uma dorzinha aqui ou ali. Só que comigo não tem relação nenhuma com pressão atmosférica, temperatura, umidade relativa e essa coisa toda. Tem só relação com a pressão que tá pra cima de mim (que, muitas vezes, só eu que coloco), com a bagunça que fica a vida, com as crises em relacionamentos, com as contas pra pagar, com o relatório pra entregar…

É esticar o braço pra mexer no ociloscópio, já brava porque demorou muito pra eu entender “que é pra fazer mesmo?” e porque o tempo tá acabando e não dá pra reservar a bancada pra próxima hora, que dói. E eu grito de dor, e tudo volta ao normal. É tentar balançar a perna freneticamente embaixo da mesa pra passar o nervosismo da discussão que dói. E eu grito de dor, pareço retardada, acabo com a discussão e morro de vergonha. É estar no final de semestre que dói. O TEMPO TODO. É ter coisa chata rolando e cada vez que me perguntar “que eu faço pra resolver agora?” sentir a perna toda esquisita e a dor lombar dando um oi tímido. Só pra lembrar que tá ali.

Então eu acordo com dor, vou tortinha pro ponto, não durmo no fretado por falta de posição, e porque tá doendo tanto hoje?  ontem eu nem fiquei jogada toda torta no sofá durante horas. ontem tava doendo, e doeu, muito, mas e agora que que eu fiz? Meia hora depois e eu já sei porque tá doendo.

É o tempo virando e meu reumatismo de velhinho avisando.

[1] meu peixinho morreu, duas semanas depois de virar meu.

“Se você pudesse perguntar uma coisa pra você mesma de 50 anos, o que você perguntaria?”

Eu demorei muito mais do que deveria pra decidir o que eu perguntar pra mim. Dois minutos, talvez.
Podia ser “e aí, marina, vc conseguiu sair da física?”  e acabar de vez com meu mimimi nunca vou sair daqui. Podia perguntar se eu vou ter um emprego bacana. Podia perguntar se eu viajo. Ou se meus planos dão certo. O que acontece com meus amigos? Eu vou mantê-los na velhice? Vou conhecer mais gente legal que vai me acompanhar na vida também? Podia perguntar se eu envelheço sozinha, se eu consigo manter um relacionamento sério com alguém por bastante tempo, se o moço que tem me feito feliz vai me fazer sofrer. Eu podia perguntar qual meu maior arrependimento aos 50, e tentar evitar. Eu podia perguntar se vou ser feliz. Se vou ter alguma doença grave que possa ser prevenida aos 20. Se eu posso fazer algum investimento inteligente agora e salvar meu futuro. Ou se eu posso fazer alguma coisa agora e salvar o futuro de todo mundo.
Podia perguntar pra Marina mais vivida, mais experiente, mais velha, o que ela acha que eu deveria fazer agora. Se compro uma bicicleta, se começo a correr, se escrevo um livro, se mudo de cidade, se corto o cabelo, se emagreço, se me formo, se começo, se termino, se guardo, se deixo passar se dou um passo pra direita ou pra esquerda.

Mas eu acho que nada disso seria suficiente. E talvez nem fosse saudável. Vai que eu viro pra direita, porque eu-velha acho que talvez a direita teria sido melhor pra mim, e o caminho é pior que o que eu supostamente segui?  E se eu pergunto “vai ficar tudo bem?” e ouço um não?

Se eu encontrasse a Marina de 50 anos eu daria aquela olhadinha marota pro céu e perguntaria “será que chove?”

japa, dá pra ver que eu mexi na capa?

Mantive 9 músicas. Mantive a última sendo beatles. E ignorei completamente se as músicas fazem o mesmo tipo (músicas bonitinhas na #1, músicas menos fofas na #2…).  É uma mixtape de bagunças.

Mas eu posso explicar (ou tentar) o motivo da bagunça.
A idéia era postar isso na sexta feira anterior ao Planeta Terra (onde tocariam Beady Eye, Broken Social Scene e The Strokes). Assim, eu colocaria uma música de cada banda [2] numas de “oba planeta terra tá chegando!” e todo mundo seria feliz e conheceria pelo menos uma música de Broken Social Scene e não deixaria de bater palminhas no meio do show (que merecia ter sido muito mais bonito). Obviamente eu sou muito enrolada e só to publicando isso com uma mísera semana de atraso (o certo seria fazer uma pré-swu). Mas vocês perdoam, né?

Tem palminhas do Broken Social Scene numa música que talvez seja muito longa mas que eles certamente tocariam no show (e tocaram). Tem a melhor música de toda a extensa carreira do Miniature Tigers. Tem uma pré-Fun. (The Format era a banda anterior do vocalista de Fun.). Tem Beady Eye bonitinho. Não deixei faltar The Wonders (viu, Gil) e coloquei Coconut Records e suas palminhas tímidas que foram lembradas pela Maha. E não coube mais muita coisa porque nove músicas é muito pouco.

Enfim, chega de blablabla ouve lá no grooveshark, no 8tracks ou aí.

—

[1] Cheguei a prometer postar antes do fim de outubro. Marília, to começando Novembro hoje só.

[2] Mas, Marina, cadê White Lies, Bombay, Interpol, Criolo, Nação, Goldfrapp, aquela banda que tem uma música que o jacaré dança…? Desculpa, só coloquei das três bandas que realmente me fizeram querer muito muito ir ao festival.

[3] não tem gypsy kings ainda.

Eu basicamente tenho vergonha de 50% das coisas que eu falo. (do restante, pelo menos 30% tem o combo vergonha+arrependimento+culpa). E o grande problema é que eu falo demais. O tempo todo. Sobre qualquer coisa. Inevitavelmente eu vou dizer algo errado. Algo vergonhoso ou algo desnecessário.

Então eu to lá com meus amigos em volta da mesa, todos falando, todos felizes. Falamos de peitos, roxos, perseguida, cachorros, designers, héteros, crianças, problemas, viagens, almoços, japoneses, bombeiros… tudo bem, tudo normal. Mas aí eu digo algo. E, claro, no momento que a frase sai da minha boca eu to me sentindo uma pessoa horrível. “caralho que vergonha. por que eu disse isso?”. E o chão se abre sob meus pés, meu estômago vira do avesso, meudeus meudeus o que eu acabei de falar? Ninguém percebe.

Ou será que tá todo mundo fingindo que tá tudo bem mas percebeu e tá gargalhando por dentro? Porque não importa que sejam meus amigos na mesa e que todo mundo me conheça bastante bem pra saber que eu sou assim, que eu falo merda, que eu sou péssima tagarela e sempre falo demais.

Mas a conversa segue naturalmente. Pra todo o resto da mesa, claro. Eu ainda to preocupada com o que eu disse. “será mesmo que ninguém notou?” Ao mesmo tempo minha atenção está na conversa deles, “eu preciso falar alguma coisa inteligente agora”. Não precisa ser inteligente INTELIGENTE. Só algo que não me mate de vergonha de novo, que me faça parecer legal. Não uma completa palhaça. Ou uma criança retardada. Ou uma pequena vadiazinha. Ou uma tonta boba viadinha. Muito difícil. Muito difícil.

E nessa situação claro que eu não vou falar algo normal. Pensa em toda pressão que eu to me colocando pra ser uma pessoa normal e não passar mais vergonha. Eu não funciono tão bem sob pressão quanto eu gostaria. Nessas horas eu faço a única coisa que eu sei fazer muitíssimo bem: sentir vergonha. E então eu falo qualquer outra coisa que imediatamente faz com que eu queria me esconder embaixo da mesa.

A noite é agradabilíssima e parece que ninguém tá com vergonha de ser meu amigo. Ok, me saí bem. Mas aí eu chego em casa e to fingindo que não ligo pra maior ‘declaração de amor’ que eu já fiz SEM PERCEBER. E regulo no “eu te amo” (eu, a louca do eu te amo), e disfarço o boa noite.

e olha, já to com vergonha de todas as linhas anteriores. ou eu aperto o publicar logo ou

minhas impressões/reclamações/blábláblá/opiniões sobre o festival

“onde isso é rock?” “façam um ROCK in Rio com rock por favor”

O Rock in Rio teve quatro edições nacionais, 85, 91, 2001, 2011. Em 85 eu não era nascida. Estava nascendo em 91 e em 2001 bom mesmo era ver Britney Spears fazendo playback na TV. Mas numa rápida pesquisa (oi wikipedia) podemos ver:

1985: Ney Matogrosso (que eu adoro, mas não coloco como Rock), Gilberto Gil, Elba Ramalho, Ivan Lins, Alceu Valença.

1991: Só achei Moraes Moreira, acho. que podia até passar por Novos Baianos, talvez.

2001: Daniela Mercury, Milton Nascimento, Gilberto Gil, Pavilhão 9, ‘N Sync, Britney Spears, Five, Sandy e Júnior, Aaron Carter, Elba Ramalho (mas como foi junto do Zé Ramalho eu perdoo porque ele é ótimo)

2011: Cláudia Leitte, Katy Perry, Ke$ha, Shakira, Janelle Monáe, Rihanna, e as reclamações que vocês estão cansados de fazer/ouvir.

Não vou listar as Ivetes das versões internacionais. Um festival que leva Rio no nome é feito na maior naturalidade fora lá pela península ibérica (madrid e lisboa) já perde um pouco do crédito. Embora, na minha humilde opinião, seja genial pra ganhar dinheiro.

Rock in Rio não é um evento “só de rock” faz tempo. Rock in Rio é um evento comercial. Roberto Medina, empresário e idealizador do festival, não é uma alma autruísta que só quer que os jovens vejam boas bandas, não se droguem e sejam felizes. Na verdade eu não fiz pesquisa nenhuma sobre isso, mas eu aposto um bico-de-papagaio que a idéia não é fazer caridade pra jovens dispostos a pagar caro pra ver uma caralhada de shows.

Provavelmente o Rock in Rio ganhe, dos nossos festivais atuais, no aspecto comercial. Toda a internet tá reclamando, mas o festival tá rolando e tá lotado. Todas as atrações são populares, tem público que paga pra ver, e tanto faz se é rock, indie, viadagem, pop, restart ou maria gadú. Não dá pra comparar com SWU e Planeta Terra. O público é bastante diferente, acredito eu.

Boa parte das pessoas que vão ou iriam ao SWU também passaria pelo Terra. Quase todo mundo que curtiu o Terra, iria ao  SWU. A parte menos cult hipster fashionista designer publicitária descolada que iria aos dois também iria pelo menos a um dia do Rock in Rio (que embora esteja fraquinho tem Elton John, que já me faria ir). Mas não acredito que pessoal que tá lá, vendo Katy Perry, Cláudia Leitte, e, por que não, Elton John, hoje, iria no SWU em 14/nov, ou correria pra comprar um ingresso pra ver Strokes e Beady Eye (porque só tem ingresso vendido pra ver isso, quem gosta de Broken Social Scene, por exemplo, se fodeu) no Terr.  Seja por culpa da globo, do capitalismo, da física quântica, o evento consegue ser tão amplo que, faz com que o cidadão médio com dinheiro pra pagar um ingresso se interesse pelo menos por um dia.

Eu ia comentar que até na escolha das atrações nacionais a produção do rock in rio é esperta e praticamente só chama banda nacional com alguma visibilidade, mas começou meu Elton John e eu quero ouvir Tiny Dancer e Bennie and the Jets <3. (desculpa eu nunca disse que esse era um texto sério)

O problema de ficar questionando “cadê o ROCK, do Rock in Rio?” é que não tem Rock pra ficar buscando num evento desse. Ele tá aí, num ou outro show. Mas, se é pra “universalizar” o negócio, limitar ao ROCK e só ROCK não é o suficiente. E eu nem to entrando na discussão do que, afinal, é esse tal de Rock and Roll.